Phleksin Tien

我听见自己最后残存的一点生命在裂开。

不是那种咀嚼坚果时富于能量的分裂，

是那种千年风干的老树在荒漠尽头的腐朽。

何去何从毫无头绪，

却依然无动于衷。

绝望逐步袭来。

不是那种浓稠的让人瞬间看不清的，

而是稀薄的，几乎无法察觉的，

一寸一寸攻占周围的空气。

只有到临界点的时候，才能发现，

原来我逼近死神已经无处可逃了。

四月的一个早晨我睁开眼睛，外面下雪了。

我听见周围的呼喊，走到窗口看了一眼又回去继续睡觉。再次醒来的时候雪已经停了，地上不像早些时候那样积雪，远处的山影也被浓重的雾气包裹无法看清。那天我们说好去爬山。

雪后的山间散发着迷人的气息。一言不发地走上几公里的路，浑身上下都会萦绕着森林和湖水的味道。有的时候需要非常小心脚下的滑坡，有的时候只会盯着树上的苔藓出神。在冰冷湿润的空气中抬起头，会看到山顶的浓雾渐渐散开，在阳光下辉映光芒。走的累了，我在山间的站台等车，身上只有供春天穿的外套，带上帽子穿上雨衣头上仍然被浸湿得发冷。我坐了一段车又下来继续往前走，走到最后手尖冻得冰凉连手机都无法操作，然后突然间觉得内心畅快无比。

“你在哪？”

“你到底在哪？”

“我在你梦里。”

当面对那些曾让自己神魂颠倒的事物再也无法心动的时候，

我也不知道涌上的那种感觉是应该叫难过还是应该叫解脱。

——插于心脏里

机舱沉闷的气流让人昏昏欲睡。

再次睁开眼的时候突然想起以前坐着高铁去千里送相思的事情。

搭上午的高铁出发，一路上车厢里都没有人，我坐在窗边发呆，三四个小时的路程让人不知道做些什么消磨才好。把手边刚买的时事杂志翻了又翻，反复地看手机，手机一直保持安静。中途路过某站的时候旁边来了一个人，三四十岁的样子，跟我说话的时候带着嘴里陈年的气味，却在我下车的时候还提醒我一个人注意安全。

回去的时候买票已经买不到当天的高铁了，跑东跑西问了好几个地方终于问到某个汽车站还能买到票。买了票赶上了免费的摆渡车，匆匆忙忙地坐在了最后剩下的一个位置。周围是各种花色的民工，悠然自得地等待发车，在我旁边的一个麻布袋，一直散发出香油的味道，不知道装了什么。我跟着坐车的人流，排队、上车、落座便开始翻书听歌，中途休息的时候也没有下车。坐在旁边的姑娘下车买了一个肉粽和茶叶蛋，我只是觉得喉头一阵沉闷，然后不停给自己灌矿泉水。太阳越来越晒，终于沉沉睡去。

被一阵颠簸惊醒的时候发现自己已经走在了海上，周围的人都安静地睡着，窗外只有灰蒙蒙的大海和天空，浑浊地粘连在一起。司机沉默地开着车。一个老外跑到车头，冲着道路延伸的方向摁下好几次快门。

苏总说，有时候我真不知道你到底在干什么。我说，其实我也不是很知道自己在干什么。

那种情绪突然被人惦念起来，单曲循环一首歌，闪着虚无的光点让整个空气都变得困顿而迷幻。我开始絮絮叨叨地想很多事情。酒量开始恢复得让我自己都叹为观止的那段时间，我总是在喝完酒睡不着的深夜就开始抽酒疯，就好像是突然给了自己一个可以稍微任性一下的机会，一定要好好掌握一样。

我说，我怕自己说太多了招你烦。小明说，我要是嫌你烦咱俩当初也就不会认识了。

我感动得欲言又止，突然间把所有的伤感都扔到了脑外。

大概最好的爱，也莫过于此。

——最好的方法就是把她永远埋藏在记忆中。

最怕发生的事情，就是见证曾经觉得美的事物的陨落。这件事情对我的打击，大概比考试没考好学期成绩挂掉，抑或千里迢迢赶来却没吃到期待中的食物，还要大上百千倍。很多人都曾经让我产生过这样的情绪，而看在我如此矫情且低俗的份上，我想我大概也让很多人产生过类似的情绪。

可是亲爱的，在我心里，还从来没有人能替代你的美。我一直在跟你强调，甚至身边所有人都知道。那种美是随着七年前稚嫩的阳光深深地驻扎在心脏的最深处的，是闪耀着灿金的光芒刺痛眼膜让人在重新睁眼之后再也无法看到别的事物的。那是最美的缪斯，也是最猛的烈酒，是最暖的温床，也是最利的刺刀，是最甜的奖赏，也是最恶的魔药。它在我身体里存在的时间越久，就会越发地开始撕裂身心。我沉浸着，同时被吞噬着。也许我做的第一个错误，就是伸手上前的靠近。第二个错误，就是得寸进尺的占有。

这整整一个博客就是在讲这个故事，越是重读，越是觉得自己病入膏肓。别人看不懂，但是你能明白。也许我这辈子只配站在很远的地方静静地欣赏。但不论怎样，过去的东西已凝成一座华美的雕塑，屹立在那里，就再也不会倒下。

不再去探求结果，就是最好的结果。

亲爱的。

其实我不知道你还会不会看到。

前面我写的那些疯话你已见怪不怪就不要管了。只是我在这里很认真地祝福你，希望，在以后，我们无法互相陪伴的日子里，你能够真正看清自己所要的东西，并且，排除一切干扰，毫不犹豫地抓住它们。成为你心底最最仰慕，最最希望成为的那个人，不要因为环境的限制而放低自己，更不要让外界的干扰成为放松自己的理由。

也希望，你能够一直健康，勇敢，自信，美丽。

我曾经希望自己能够成为你生命里最好的那个人。

不过这一切都结束了。

最后还是要向前看。

祝福所有人。

就是你在她面前

连一句“我要走了。”

都不忍心说出口

梦见我在学校上课的时候跟老师吵了起来。还梦见我终于如愿以偿地跟不知道第几个初恋对象在一起了。然后还梦见我叫别人的时候又习惯性地叫了谁谁谁的名字。于此之外穿插的副线是一场非常诡异的凶杀案，情节极其狗血还有点后心发凉，当时我自己都在给自己吐槽，“唉呦我操你做一个这么高难度的梦不怕自己最后解不开谜底呀？”不过人的潜意识大概还是能干的，因为即使是怀着这样的心态去做梦，到了最后也有一个奇怪的谜底真的被揭了出来，而且醒来的时候会非常有效率地让自己完全想不起来。

谈自己也挺没劲，比如好像所有人都早就看出来你是在做无用功了，偏偏自己还一直不肯承认这个事实。不过反正我天生就是个大Ｍ的命，贱了吧唧的自己不被谁虐一下好像心情就不够爽朗似的。在北京待了一个礼拜，饭局连轴转。说好礼拜一开始清肠结果还跑去蹭了顿鱼翅。啊靠一边吃我就一边想，靠靠靠靠说好的清肠呢！结果那捞饭做的还挺好吃，好久没吃这么正点的汤了，外加老白汾一喝，搞得我胃口大开回来只好一边暗自愤懑国企腐败一边使劲捏大山楂丸然后说改天自己再去吃一顿去。人就贱吧贱吧贱吧贱吧贱吧。

网络越来越无聊，在这里对着某些方面夸夸其谈的其实一直都是最边缘的人物，没什么事儿可干了就跑上来忽悠比自己更边缘的无知百姓。无知百姓们一副自己似乎窥到了内幕一角的模样无知无畏地跟着煽风点火，最后烧掉的也只不过是自己眼前的那点儿破刘海。博客也是一个都不想玩了，大概就剩这个苟延残喘兴许过一阵儿我的兴致就又来了。真不容易这个博客几经易址还能活到现在每次翻看以前自己写的东西的除了想翻白眼儿还是想翻白眼儿。有时候又真心怀念以前大家在MSN上狂写各种专辑推荐啊小清新电影什么之类的日子，无知无畏怎么就这么好玩。现在一说起这种东西就只剩下“谁推荐谁露怯”这种愤世嫉俗的想法了。

小条说我上一次说自己被恶心到还是说的XXX，不过其实这话我自己都忘了。被恶心跟被伤心完全是两码事，被恶心的时候什么事情都能变得很果断，被伤心的时候只能拖泥带水希望能重新走回去一段。太无聊了我自己都不知道我自己车轱辘来车轱辘去地说了些什么。

Ted跟Robin说，有时候我能感觉到自己心中的希望之火在一点一点地熄灭。

Hopefully.

我以前都觉得自己能习惯这种莫名其妙的关系和莫名其妙的生活，不去管太远的或者是我和你之外的事情。实际上我还是做不到，只是我已然对自己仅剩的那点嫉妒心倦怠至极了，连重新为自己争取点什么的动力都没有了。有时候会很怀念以前的自己，遇到点小事就跟人掏心掏肺地讲啊讲啊讲，讲到最后那些当时觉得天大的事也觉得无所谓。现在连开口的力气都没有，再者也觉得，讲给人听除了被看笑话还能有什么好处。憋在心里这么多年我就是没有好起来过，可是总跟别人说你过得不好又有什么用。不过大概既然里面已经烂掉了那么烂一点跟烂全部已经没什么区别了。

信任这个东西真的很脆弱，一旦被推倒一次，那么一辈子都不可能重新建立了。从某种意义上来讲这也是一件好事，那些故作天真的事情越早被别人戳破，就能越早看清楚这个世界有多么的不牢靠。我曾经如此天真可爱地相信可以百分之百地信任一个人，实际上只能在最后发现就连自己都不能百分之百地信任。我以前觉得自己不是这样的人，甚至一早就有人断言说像我这么随随便便就会相信别人的人以后一定会被人伤得很惨，于是在很多年后我就很不幸地膝盖中枪了，就像是被枪子打的千疮百孔的大电影，明明都被打爆头了还死皮赖脸地不肯倒下，倒下还要站起来，站起来又被轰倒，最后只剩下观众在屏幕前说，傻逼你怎么还不快点死啊你，傻逼你赶紧死去吧你。

我本来想用是你剥夺了我做一个好人的机会为结尾。最后还是决定作罢。其实这一切总结起来无非是四个字，自作自受，或者六个字，自作孽，不可活。

傻逼，别再废话了，赶紧去死吧。

说真的，两个人若是分隔的距离太远，分开的时间太久，我也不知道剩下来的那些东西还能不能叫做真爱。

刚开始玩点点的时候，时不常还会因为看见自己很久之前po的东西被别人贴了还被一堆人追捧什么的心态不平衡，时间长了就无所谓了。本来也不是自己的东西，很多即便是首发也无所谓了，被人转了就被人转了好了。毕竟本来玩就是想练练自己的眼力，我一直都是那种懒得做事情的人，过去很多东西看过去就过去了，也就忘了。专门弄弄，几个月下来，确实觉得自己的水准比刚开始玩的时候要高了些。比自己进步就很好了，只要保持好的状态和创造力，就不怕以后做不出更好的东西。

好笑的是，每每想明白的时候，都会觉得道理是共通的，偏偏每换一个领域，都需要重新学习理解一次才能想明白。

其实一切都还在酝酿的状态，到底要酝酿多久我也不知道，也许到了那天自然自己就能感知到了。